说得不对,一百遍也没用,说对了,一遍就够了

摘要: 每个孩子都是“顺毛驴”,我们尊重了孩子的愿望和感受,他们也愿意理解自己的行为对他人造成的影响,更愿意发自内心改变自己的行为。

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我家小拍一直都很喜欢带同学到家里玩,有了两个妹妹以后,也丝毫没有减弱她呼朋唤友的喜好。

 

次数多了,洁癖爸爸有点受不了。有次他心情不好,看见小拍刚把同学送走,竟然就朝她嚷嚷:“看你把家里搞得这么乱,下次不要带同学到家里来了!”

 

小拍被爸爸突来的火气,吓得不敢吱声,灰溜溜进了房间。

 

没过几天,小拍又把同学约到家里来玩,拍爸不好当面发作,跑来跟我“投诉”:“小拍怎么说了不听,越大越不懂事了……”

 

我问拍爸:“我们就只能不让她带同学来,没有别的解决办法?”

 

拍爸挠了挠头说:“同学不来,家里就没有那么乱了呀。”

 

我想了想,把小拍悄悄叫来了房间,对她说:“你把同学带来家里玩,可以做到走之前,让大家把搞乱的客厅收拾整洁吗?你们每次搞乱了家里,都是爸爸收拾,爸爸也很累的。”


 

小拍笑了起来:“噢,难怪,爸爸是不想搞卫生啊,那我叫同学整理好了再走。”

 

矛盾就这样轻松解决了,虽然孩子们整理客厅的功力不怎么样,但看到她们认真的态度,拍爸心里也好受了很多。

 

有时候,我们接纳不了孩子的行为,就只会一味叫他不要这样,不准那样,却从来没有觉察过,我们其实是接纳不了孩子行为——所造成的影响


01


改变一个人是很困难的,孩子也不例外。不想让孩子做某件事时,来来去去只会唠叨说教指责,对孩子却“疗效甚微”,不少父母还被逼得诉诸暴力。


小拍现在已经大了,很多时候不用我们管,但她的行为也越来越有自己的思想和主见,早就对“唠叨说教指责”全盘免疫。


上次,拍爸要出去和朋友聚个餐,这也是lisa出生以后,拍爸的第一次“放飞自我”。


没想到,小拍也要跟着去。


拍爸当然不希望有个“跟屁虫”了,于是找各种借口不让她去:“你怎么那么闲呢?你不是还有好多事要做吗?可以看书啊,玩乐高啊,去同学家玩啊,干嘛非得跟着我?”


小拍一听就气嘟嘟的,摇头晃脑地说:“我就要去,我就要去,你不带我去,我就堵在门口,不让你出门。”


两个人陷入了不好看的僵局,似乎都戴着“面具”,在逼对方妥协。


而我要做的,就是率先扯下一个人的面具。我问拍爸:“你不想让小拍去,真正是出于什么考虑?”


拍爸说:“我跟朋友吃饭,对她来讲肯定很无聊的,到时候她闹着要我陪这陪那,我没那精力啊,想想都烦躁。”


哼哼,男人就是怕麻烦的物种,还不肯承认。我严肃地说:“你老老实实跟小拍说你的真实想法,再看小拍怎么回答,你这样找借口不让她去,她不会接受的。”



拍爸听完沉默了一阵子,半晌没有动静。直到快临近出门的时间,他才走到小拍面前,脸上挂着诚恳的表情正色道:


“小拍,你跟着我去吃饭(非责备行为描述),我担心我跟其他叔叔聊得太开心,就顾不上陪你了(具体和明确的影响),陪不了你,我心情也会很烦躁,没办法享受这顿晚餐(内外一致的感受)。”


我在一旁听着,瞪大了眼睛差点惊呼出声,原来他一直没有动静,是在肚子里酝酿这么一段话。


这段话和我们平日说话的方式完全不同,却是我一直在练习的“事实+感受”的沟通方式!


小拍听了也很受用,她点点头说:“那爸爸你尽管吃饭,我就坐在你旁边,边吃边听你们聊天,无聊我就自己看会儿书,我带本书去……”


刚说着,她就飞奔去书架拿书了。


拍爸无奈地摇了摇头,又意味深长地看了我一眼,我们都心照不宣地看穿了小拍“面具”后的小心思。


小拍应该是太想让我们带她出去玩了,我天天码字又带小娃,她指望不上,所以把希望都寄托在了爸爸身上。


而爸爸的沟通方式,让小拍理解了带她出去会造成的影响,“原来带我出去,爸爸会有这样的担心”。


她立马展现出自己善解人意的那一面,努力调整自己的行为,把自己变的像个大人一样,减少爸爸带她出去的麻烦。


我不由地感叹,孩子是释放出心中的天使还是魔鬼,其实由大人一键决定的


02


孩子并没有我们想象中的那么不讲道理,只不过是我们大人一味想要粗暴简单地禁止他们的行为,才激起了对抗和叛逆,甚至报复。

 

记得以前去过一个朋友家做客,一进门就惊呆了,几乎所有的白色墙壁上,全是她儿子杂乱无章的画,看得让人眼晕。

 

我佩服她:“你也太厉害了,居然可以忍受孩子把墙画成这样!”

 

她苦笑地回我说:“我也是没有办法,一开始不让他画,他不听,还偷偷画,他爸爸打他也没用,最后索性让他随便画吧。”

 

原来这是一个父母禁止不成,最后阵营全面失守的故事。

 

我问:“当初不让他画的时候,应该也是受不了白墙被画脏吧。”

 

朋友垂头丧气地答:“是啊,结果没想到一发不可收拾……”



我理解她的无奈,又不知道如何安慰她,毕竟墙已经画成这样了,我说什么也晚了。

 

如果她不是一味只想着禁止,而是专注于如何消除孩子行为造成的影响,比如买块墙贴,圈定孩子在贴纸上作画,她家的墙应该不会这么惨不忍睹吧。

 

当然,没有人天生会做父母,很多沟通方式、思维模式、解决办法都是后天学习训练习得的

 

我以前对待小拍,也难免会用上怒吼和训斥,但是转变了这种思维模式之后,我也越来越能静下心来与她沟通。


每个孩子都是“顺毛驴”,我们尊重了孩子的愿望和感受,他们也愿意理解自己的行为对他人造成的影响,更愿意发自内心改变自己的行为。


每当这时候,他们做的往往比我们期望得还要好。

 

而我们,也不用再纠结“为什么说了那么遍,孩子就是不听”,你会发现——


只要说对了,一遍就够了。


 -End-


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亲爱哒,在茫茫人海中相遇就是缘分,我是三个女儿的妈妈小莉。


我毕业于播音专业,和三个娃一起读了2000多本绘本,在这里,我每天都会更新一个故事音频,分享我的育儿故事,这个小小的公号也因为妈妈们的传播,吸引了百万妈妈关注。


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